Анекдоты про Германию

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
— Рассчитываться будете наличными или с карточки?
— А у вас до сих пор по карточкам все?

Полковник сидит дома. Приходит жена.
— Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
— Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из—за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
— в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
— в России выставляют знак "40"

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии:
— Строго воспрещается разговаривать с водителем.
В Англии:
— Будет лучше не разговаривать с шофером.
В Израиле:
— Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
В Италии:
— Запрещено отвечать шоферу.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят...

Новости автопрома: Новая Лада—калина—кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам—то?

Прибегает мальчик на кухню к маме:
— Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю.
— Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии?
— Берлин!
— Столица Австрии?
— Берлин!
— Столица Франции?
— Берлин!
— Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
— Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
— Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

Hа улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Hет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Hе было.
— Так, платите штраф 30 марок!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
— И только спустя полчаса гид еле—еле успокоил пожилых туристов из Германии.

— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Разговор двух политиков.
— Через 5—10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?