Анекдоты про Рабиновича

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
— Именно это и является тайной.

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

— Доктор, как здоровье у моей жены?
— Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
— Доктор, вы мне льстите!

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
— С таким—то носом!?

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?

— Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
— Я принципиально не шахтер.

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.

80—е годы. Рабинович рассуждает:
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.

Сержант напутствует солдат перед боем:
— Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по—хорошему договорюсь?

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона...

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое, даже спросить уже нельзя?

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Звонок в дверь:
— Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.