Анекдоты про актеров

Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
— Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
А тот ему:
— Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
— Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
— Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
— Ну это смотря каким каслом...

Плохой актёр завидует успеху, хороший — таланту.

Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.

Главный режиссер:
— Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

— Янукович — не очень хороший актер. И когда он говорит о пользе паузы в отношениях Европы и Украины, вспоминаются слова Станиславского "Не верю!"
— А мне вспоминается анекдот про Чапаева. Василий Иванович в роли Отелло выходит на сцену душить Дездемону, но забывает слова и читает по бумажке:
— Молчишь, паУза?!! Ха—ха! Три раза.

Один приятель спрашивает другого:
— Ну как, сходил вчера в кино?
— Сходил.
— И как впечатления?
— Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.

Святой Петр замечает у ворот рая известного актера:
— Это вы! — восклицает Петр.
— Как вы сюда попали?
— Это все критики! Вознесли меня до небес.

— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Встречаются два актера:
— Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
— Почему сыграл?!

Московская квартира, идет съемка порно видео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
— Ё—мое! Я текст забыл!

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я...
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»:
— А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
— Правда, но он не прошел кинопроб.
— Меньшиков?! И не прошел?!
— Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

— Белокожая жительница США, родившая черного ребенка, утверждает, что забеременела им в результате просмотра порнофильма. Супруг уникального явления уверен в том, что она говорит правду.
— По словам Дженнифер, муж которой во время ее киносеанса служил в Ираке, она посмотрела фильм с участием чернокожих актеров, после чего оказалось, что она ждет ребенка, который также родился с отличным от нее цветом кожи.
— Девушка не собирается оставить в безвестности возможного отца своего ребенка и намерена потребовать у него через суд алименты.

Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

— Почему о политике спрашивают только актеров—режиссеров? Я действительно не понимаю. — Кто—нибудь может объяснить?

Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
— Я меняю сюжет, — заявил он.
— Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

— Сын Медведева снимался в Ералаше!
— Ну и как он, как актер?
— Талантливый, в отца пошел.