Анекдоты про армян

Новый способ от облысения придумали армяне.
— Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Грузин армянину:
— Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
Армянин:
— Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
— Чтобы быть похожими на маму!

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
— Устроить геноцид французов.

Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

— Кто победит в Евровидении 2010?
— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

Урок русского языка в армянской школе.
— Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово таска. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на
каторий всэ ми пышем мэл.

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

— Что такое «День армянской культуры»?
— Это день, когда армяне себя ведут культурно...

Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— 8—О А мы такой книги не знаем...
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что шашлык не помещается в тюбике.

Вопрос армянскому радио:
— Почему бас—гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
— Слишком высоко.

Армянин пишет девушке письмо:
— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:
— Амасик, ты опять небритым пришёл?

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит:
— Хочу любовь по—еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят:
— Мы знаем по—французски, по—армянски, а по—еврейски — не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит:
— Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит:
— Я вас обманула, не знаю я как это по—еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает:
— Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда... один сюда!