Анекдоты про бар

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой—то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.

Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
— Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
Бармен:
— За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
— Спасипо, а кому деньги платить?

Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
— Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было моё условие.

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… На следующий день в газетах появилось сообщение:
— Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену: "Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем."

В суши—баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
— 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50—рублевую бумажку.
— Вот и пришло время рассчитаться с тобой! — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!

Кофе по—ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.