Анекдоты про бельё

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
— Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует? Мужчина:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
— Ты же к стоматологу...
— А вдруг он нахал

Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
— Улица Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
— Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
— Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
— Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
— Ой, научи!
— Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
— А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
— Ну, и куда?
— Вверх.
— Дура! Кто же по праздникам стирает!

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
— Ты купи себе чемодан.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, рубашку, белье.
— А в чем же я тогда поеду?

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.

Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, белье постирать—погладить, цветочки полить»… Лежу я и думаю: «Хозяйственная я, однако, баба!!!»

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье — сломала наволочку.

Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
— На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом "б".

Блондинка жалуется подруге:
— Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит:
— Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились:
— С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Жена смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
— Ты о чем?
— О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки.
— Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!

У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
— Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Грузин в магазине женского белья.
— Покажите мне самые большие трусики. Так Отлично.
— Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!