Анекдоты про цены

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Одесса, два еврея—лавочника:
— Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
— Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по—прежнему абсолютно бесплатно!

— Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
— Наверное, повысит цены на бензин...

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
— Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
— Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
— Будет уменьшаться квадратный метр.

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:
— Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
— Ищет низкие цены!

Мало кто знает, но где—то за кремлёвской стеной, где стоят царь—пушка и царь—колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь—свечку.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!