Анекдоты про смешные диалоги

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

Диалог мужа и жены:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд....
— А мусор выбросишь?
— Нет!!!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.
— Ну?
— Чего "ну"?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Диалог ковбоев:
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Диалог с пациенткой. Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать... все равно для врача.

Диалог 2—х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

Диалог у психотерапевта. Женщина 35—40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость...
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?
— И слуховой аппарат!

Диалог восторженных поклонников Януковича:
— Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
— Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

Пасхальный диалог верующего с программистом:
— Христос воскрес!
— А Стив Джобс?

Диалог в ресторане экзотической кухни.
— Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не—е—е—е—е....
— А если найду?

Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.