Анекдоты про еду

— У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.

— Какое у Тебяхобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем

Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?

Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!

Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Но есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
— Возьми меня!
Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу.
— Возьми меня!
Муж:
— Да не еду я никуда!.

— О—о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что—нибудь съедобное?
— Да! Мы.

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

Шутливый тостик:
— Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
— К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
— Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

А спонсор этого поста — еда в столовой.
Еда в столовой — о боже, оно шевелится.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть... Это уже говно!

— Слушай, говорят, что ты женился.
— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
— А теперь?
— Теперь очень нравится.