Анекдоты про фотографов

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
— Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика и выдержав некоторую паузу:
— Сфотографироваться?

Приходит чукча к фотографу,
— Я хочу сфотографироваться за деревом.
— Как это за деревом?
— А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет:
— А где мой сын, однако? А я выйду из—за дерева и скажу:
— А вот он я!

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.

На соревновании фотографов наилучшим образом проявила себя фотоплёнка.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

— Мам, мне нужна палка для селфи
— Что?
— Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
— Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
— Глаза твои?
— Мои.
— Нос твой?
— Мой.
— Лицо твое?
— Мое.
— Так почему это на твоя фотография?
— Тужурка не моя.

Сарай пляжного фотографа доверху забит запутанными удавами.

В семье фотографа рожают сразу по несколько детей, а потом выбирают кто лучше получился.

Один говорит другому:
— Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем!
— Ты что, каратист???
— Нет, я фотограф!

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу?
— Нет, я фотограф!

Налетчик в банке молча подает кассиру записку:
— Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку:
— Поправьте галстук. Вас фотографируют".

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо... Ну и рожа...
— А вы точно фотограф?

Старшина:
— Намечается клевая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
— Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились—мучились — выкопали. Старшина:
— Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
— Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

Фотограф—портретист завалил еб*ло.

Фотограф спрашивает клиентку:
— Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— Тогда вы не должны улыбаться.

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?