Анекдоты про гадалок

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня—то поймают?

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
— Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
— Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это—то я все знаю. Я — пожарный.

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
— Вы отец двоих детей.
— Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
— Нет это вы ошибаетесь...

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.

Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима!
— Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
— Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
— Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
— Итак вы отец двоих сыновей…
— Ошибаетесь, — перебил ее клиент,
— но я отец троих сыновей!
Гадалка, улыбаясь:
— Это вы так считаете…

— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
— Итак, вы отец двоих сыновей...
— Простите, — перебил ее Новак, — но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
— Это вы так считаете...

Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
— Здравствуйте Анатолий
— Но я не Анатолий
— Я знаю...

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

У гадалки:
— Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает.
— Ничего удивительного — это моя жена.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет!

— И что же будет со мной дальше?
— Это сюрприиз!
— Эмм... А вы точно гадалка?
— Да, с вас три тысячи.