Анекдоты про сиськи

— Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
— Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И грудь, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

Еврей плачется раввину:
— Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
— Сступай до хаты — все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
— Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
— Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

Парень делает комплименты своей девушке:
— Обожаю твои волосы!
— Это парик.
— Обожаю твои голубые глаза!
— Это линзы.
— Обожаю твою грудь!
— Это силикон.
— Обожаю твои ноги!
— Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— В каком смысле?
— Орет все время и баб за сиськи хватает.

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

— Смотри, я купила гру...
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают:
— Что с Вами случилось?
— В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
— А что случилось в третий раз Поручик?
— А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?