Анекдоты про игры

— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
— Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

— Как вы закончили играть в шахматы с гроссмейстером?
— Матом на 30 ходу.
— Да? И что он вам ответил?

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
— Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
Русский:
— Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
— Чтобы играть Хрущева.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера как наша сборная играла?
— Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
— Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн—игры...
Где взять костюм танка?!

— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда мне можно выйти и побить его?

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало...

— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.