Анекдоты про женитьбу

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Два сержанта пришли к командиру:
— Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
Только мне три недели.
— А почему вам на неделю больше?
— Мне еще надо найти жену.

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что—нибудь скажете, она вам что—нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!

К раввину за советом приходит молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розен— фельда.
— Ну женись.
— Но она же некрасивая!
— Ну не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она старше меня!
— Ну не женись.
— Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!

— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
— Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Представляешь — Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф...опять никого. И тут голос моей мамы из другой комнаты:
— Жениться бы тебе надо, сынок!

— Дорогой, ты женился на мне по любви?
— Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в школу пойду!
— Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...

Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему—то, нужен только одной.

— Мама, я хочу женится на Васе.
— Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.

— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается...

Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
— Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
— Мерседес.

— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.