Анекдоты про женитьбу

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 28—34 года.
— Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
— А на ком хотите?
— Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

— Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
— Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

Мальчик спрашивает папу:
— Папа, а когда ты женился?
— В двадцать четыре года.
— А мама?
— В двадцать два.
— Значит, мама вышла замуж на два года раньше?

— Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
— Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил — мне теперь что, многоженцем стать?

Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30

— Ты чего до сих пор не женился?
— Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

— Я никогда не женюсь. Когда—то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака.
— Ты смотри, а ведь как надолго—то!

Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
— Папа я жениться собрался!
— Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
— Федя!
— Да ты что, это же пацан!?
— Ни хрена себе пацан, 28 лет!

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ??? А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

— Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться — я больше не могу смотреть на это...
— На что на это?!
— На то, как она постоянно отрывается...
— Все они такие... звать—то хоть как?
— Пуговица, мать её...

У гадалки:
— Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает.
— Ничего удивительного — это моя жена.

— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
— А как она может доказать, что у вас был роман?
— Мои письма!
— Почерк можно подделать!
— Но письма на моих бланках с гербом!
— Бланки можно украсть!
— Но наша фотография!
— Фотошоп!

— Жениться лучше всего 31 декабря.
— Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Развязная женщина пристает к мужику в поезде.
— Отстань, — говорит ей сосед по купе, — во—первых, я импотент, во—вторых — сифилитик, в—третьих, еду жениться.

— Поручика Ржевского надо показать психиатру.
— Почему?
— Он собирается жениться!
— Ну и что?
— Так он совершенно трезвый!