Анекдоты про книги

— Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
— Да не волнуйся, всё будет нормально...
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как—нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что—нибудь новенькое сделать с головой.
— Почитай книгу.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
— Фантастика на втором этаже.

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Муж: Дорогая, где мой ужин?
Жена: В книге рецептов, страница 12!

"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

В свет вышла новая книга:
— Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

Читает сын книгу и спрашивает отца—бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму.
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
— Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
— Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
— Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
— Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Блондинка — брюнетке:
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
— Можно вон ту электронную книгу?
— Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
— Да!
— И что же с ними случилось?
— А я их уже прочитал!

Решили как—то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
Он говорит:
— Извините, зачитался... Купил книгу про TCP—IP. Ламер:
— А что такое TCP—IP?
Хакер:
— А что такое книга?

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

— Что должен знать студент?
— ВСЁ!!!
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.