Анекдоты про компьютер

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

— Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
— Мыши...

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
— Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
Разговаривают два админа. Один другому:
— Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.

И вдруг внутренний голос говорит мне:
Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди—ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два—а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три—и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как—то легче!

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
— Иди быстро! Остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место:
— Повелся, юнец!

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

— Мой дед прошёл две мировые войны.
— Устал, выключил компьютер и лёг спать.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!