Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про конфету
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не ври!Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
— Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
— Муж пришел! А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?Жена с утра спрашивает мужа:
— Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
— Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогушее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
— Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит пол класса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!Стишки про конфету
Маленький Федька конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
"Федя погиб, подавившись конфетой"— Вы сосудистый хирург?
— Да не обязательно:
— Можно и конфетами, можно и деньгами!Радостная новость. «Красный октябрь» выпустил новые конфеты по 600, 700 и 800грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку»
— Эй слышь, в чужое счастья не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моих конфет убрала!— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, — будет твоя!Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— Ты разрешила папе делать все, что он хочет?
