Анекдоты про корабль

Разговорились два еврея:
— Холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
— Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ—ОТ—КАЗ—НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из—за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гав*о?
Кок: "Гав*о.
Кеп: " А как преготовлено—то!!!

Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
— Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот, миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это ваше. Мое в трюме.

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
— Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый:
— Ну, так, на всякий случай.

Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
— Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
— Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
— Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли.
— Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что—нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор.
— Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
— Это что! — возразил рабби.
— Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
— Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
— Рыбу — ножом?!

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
— Зайцы на корабле есть?..

Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
— Как далеко отсюда до твердой земли?
— Триста метров, товарищ майор.
— В каком направлении?
— Вниз, товарищ майор.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.

Найдите лишнее в этом ряду:
— Космический корабль—трамвай—самолет—конопля—воздушный шар.
— Если вы ответили"конопля"—это неправильно. Правильный ответ—трамвай.
— Потому что на трамвае не улетишь.