Анекдоты про корабль

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:
— Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!

Разговор двух друзей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
— И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Матрос спрашивает у капитана:
—Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
Капитан:
—Айсберг поплывет дальше.

Любить того, кто не любит тебя — это как ждать корабль в аэропорту.

Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
— Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
— Эй, служивый, передай на компостер!
Моряк:
— Я не служивый, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
— БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.
— Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Восьмерки пик.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
— ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
— Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Вась, мы тонем!!!

Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
— Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
— Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
Из тумана послышался ответ:
— Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" — так замаялись погружаться.

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!