Анекдоты про корабль

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
— Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2—й и 3—й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
— Поворачивай! Поворачивай!
Матрос:
— Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
Командир:
— Молодец!
Поворачивается и орет в рупор:
— Ду ю спик инглиш?
Нет ответа — Порлю де френс?
Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
Тот:
— Yа!
Командир:
— Поворачивай!!!!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.

Дама (взглянув в иллюминатор):
— Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
— Дорогая, это не птица, а осьминог.
— Никогда не видела летающих осьминогов!
— А он и не летает — это мы тонем.

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
— Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль.
Из задних рядов раздался голос:
— Давайте тогда продадим его!

Чета пришла к священнику просить развода. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении!

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
— Ме—е—естные.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
— Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
— Идей нет!
Командир корабля говорит:
— Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.