Анекдоты про кума

— Куме, после того, что с нами сделала новая власть, что бы вы ей пожелали?
— Побольше ошибок, хороших и разных!

Встречаются два кума.
— Слушай, кум, ты когда—нибудь втроем пробовал...
— Нет...
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
— Сидим мы на кухне трое — я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое — я и позвозка з нимцами.

— Кум давай выпьем!
— Нет, что ты? Не пью и в рот не беру.
— Ну тогда я пошел к куме. Она и в рот берет.

Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают — чей? Одна говорит:
— Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает.
Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой.
Другая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой и не кум.
Третья посмотрела.
— Это не мой, не кум, и не сосед.
Четвертая смотрела, смотрела и говорит:
— Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.

— Куме, почему при новой власти везде профессионалы?
— Потому что «свои люди» профессионалами уже рождаются!

— Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?
— Хрущев всех за долбал своей кукурузой, Черновецкий — своей гречкой, вот и Янукович хочет всех за долбать своей пшонкой!

— Куме,вот Янукович сказал,что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать?
— Это как мост между двумя колхозами — топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!

— Куме, а почему украинский язык такой богатый, культурный и духовный, а украинский народ такой бедный, вульгарный и бездуховный?
— А у нас всегда слова оторваны от дел!

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

— Куме, а чего это мессия Виктор Андреевич у нас на его любимой Сорочинской ярмарке не появляется?
— Да, наверное, очередной корпоратив на чьей—нибудь свадьбе отрабатывает....

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри:
— Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!

Кум, ты слышал,как Азаров говорил:
— Придётся украинцам затянуть пояса, но дайте срок, и все наладится!?
— Да ты не переживай, он его ещё получит...Лишь бы это помогло.

Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков—то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало ни тупое...

— Куме, а почему у нас антиукраинская деятельность всегда более глубокая и последовательная?
— А потому, что у нас проукраинская деятельность всегда более мелкая и непоследовательная!

— Куме, а какая у нас теперь демократия: псевдодемократия или квазидемократия?
— Нет, теперь у нас полное начальстволюбие: как начальство сказало, так должно и быть!

— Куме, все так улучшается, так улучшается, на что нам осталось надеяться?
— Будем надеяться, что «Янь» опрометчиво скушает всех «инь», и система опрокинется от потери равновесия!

Куме, хорошие политики просчитывают свои действия на три—четыре хода вперед!
— Ну да, а наши оппозиционеры дальше одной—двух своих ходок ничего не видят!

— Куме, видел, сколько киевлян вышли на Майдан в новогоднюю ночь? Они, наверное, хотели сделать революцию!
— О нет, все гораздо прозаичней:
— Киевляне спешили выполнить свой годовой план по стоянию на Майдане, а городская власть спешила выполнить свой годовой план по предоставлению бесплатных зрелищ для плебса.

Генпрокурор Пшонка уточняет у своего кума Януковича:
— Луценко утверждает, что совершенно законно присвоил своему бывшему шоферу двадцать лет милицейского стажа, поскольку тот работал агентом под прикрытием, то бишь стукачом. Так что сажать Луценко вроде бы не за что...
—Наоборот, это надо расценивать как отягчающие обстоятельства. Теперь я понял, кто стукнул на меня в ОБХСС, когда я работал завгаром!