Анекдоты про лечение

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Hy и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина:
— Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

— В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
— Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

— Доктор, как лечится у вас мой бывший пациент?
— Я сожалею, но он умер...
— Хорошо, будет знать, как переходить к другому доктору.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче — это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

— Почему Янукович не отпустит Тимошенко лечиться в Германии?
— Потому что Германия — это лучшее место для лечения, а Украина — для голодания.

— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
— Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

— Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
— Вполне достаточным для оплаты лечения!

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

Надо заниматься тем чем нравится заниматься!
Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится работать — то тут уже надо лечиться...

Иногда лучшее лечение — это железный информационный занавес.

— Зачем вы забрали у меня костыли?
— Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
— А где он?
— Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!".

Беседуют два психиатра.
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу.

Психоаналитик:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

— Как продвигаются переговоры о лечении Юлии Тимошенко за границей?
— Первые успехи есть. Янукович уже дал свое принципиальное согласие на ее вскрытие за границей...

— Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне счет за лечение.
— Нет—нет, что Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно здоровы.

Януковича спрашивают:
— Это правда, что Луценко посадили по политическим мотивам?
— Неправда. Просто Германия оплатила его принудительное лечение от алкоголизма.