Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про лекарства
— Зай, я заболела...
— МОЛЮСЬ ЗА ТЕБЯ, ЧТОБ СКОРЕЕ ПОПРАВИЛАСЬ.
— Может привезешь мне лекарства и фрукты?
— (был в сети 15 минут назад)Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
— Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
— Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
— Нет сегодня финал!На приеме терапевта.
— Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
— Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.— Доктор! Я очень плохо слышу!!
— Интересно! И насколько же плохо?
— Ну… вот перну и даже этого не слышу!!
— Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
— Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
— Нет! Громче пердеть!Врач — больному:
— Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? А зря!Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
— Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.— Доктор у меня депрессия.
— Жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гениколог!— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
— Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!— Ты чего такой радостный?
— Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
— Помогло чудо—лекарство?
— Нет, она свалилась с крыши.— Доктор! Ваше лекарство мне не помогают! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам им натираться.В купе едут чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу:
— А что ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь так: "Пи—пи—пи"?
Чукча отвечает:
— Это я лекарство принимаю, а на коробочке написано, что после приема пищи.Разговаривают двое в пивной.
Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? — ???
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
