Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про нефть

25 Августа 2022 12:16
  • Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
    — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

  • — Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
    — Почему вы так думаете?
    — Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
    — Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

  • — Нефть в цене падает!
    — Наверно и бензин тоже.
    Бензин нет.
    — Почему?
    — Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

  • Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
    — Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
    Второй:
    — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
    Первый:
    — Ты че?
    Второй:
    — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

  • В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

  • — На Украине было разведано новое место рождение нефти.
    — Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

  • В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

  • Нефтянник нефтяннику:
    — Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
    — Не—а! Как?
    — В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

  • Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

  • Мало кто знает, но где—то за кремлёвской стеной, где стоят царь—пушка и царь—колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь—свечку.

  • По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены:
    — Как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..

  • Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

  • Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
    — Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

  • Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
    — Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
    — Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
    — Нравится?
    — Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
    Еще 15 лет водил:
    — А здесь?
    — А вот здесь нормально.
    С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

  • В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
    — Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
    — Давайте сначала плохую.
    — Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
    — А какая хорошая?!
    — Они питаются нигерами и срут нефтью!

  • Прогноз:
    После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

  • Ты и я — как нефть и рубль: вместе падаем и поднимаемся, но с тобой еще постоянно мутят какие—то арабы.

  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

  • Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
    — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
    — Правда.
    — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
    — Правда.
    — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
    — Правда.
    — А потом?
    — А потом, у нас нашли нефть.

  • Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99