Анекдоты про ноги

— Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

— Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
— А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
— Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
— А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
— И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
— Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа… Это… Ммм… Секрет!
— Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
— Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
— Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
— Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца—то не жмёт?
Тот:
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут?
Парашютист:
— ОЛЯ!

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"

Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

Парень на вечеринке:
— Девушка, вы пьете?
— Нет.
— А почему?
— Проблемы с ногами.
— Что, подкашиваются?
— Нет. Разъезжаются.

Разговор двух трейдеров:
— Что читаешь?
— Теорию волн Эллиотта.
— А чё вверх ногами?
— Да какая разница...