Анекдоты про ноги

— Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы...
— Да? И что она тебе сказала?
— Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.

Сарказм. Потому что бить людей ногами незаконно.

В жизни обычно всё идёт как надо. Узнать бы — кому такое надо, и руки—ноги переломать тому.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс—сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать—то?
— Пиши:
— Подлец, не ищи меня! Я у мамы!.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.

Муха летит и видит другую муху, лежащую на спине и дергающую ногами.
— Это что, ты брейк танцуешь?
— Нет, это ДДТ!

Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног...

— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я—то как раз и не страдаю...

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
— Почему ты так решил?
— А у нее между ног такая трещина!!!

Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

— Доктор, как прошла операция?
— Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую...
— А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...

Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

Хозяйке на заметку: люди с переломом ноги не смогут внезапно появиться на празднике.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:
— Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:
— Доктор, вообще—то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!