Анекдоты про оружие

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
— Если сломаете, придется платить полную стоимость.

Муж своей молодой жене:
— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.

— Может, к девочкам сходим?
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, оружие носит!
— И что?
— Табличку дома повесила:
— Шаг влево — расстрел!.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки...
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!

Из объяснительной записки:
— Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Останавливают гаишники автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
— Оружие нет, а наркотики пока нет!
— А почему пока?
— Дак ведь сейчас подбросите!

Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика.
В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
— Ну что же мне теперь делать?!
Командный голос из зала:
— Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

— Нейтральное государство — это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
— Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!

В полицейском участке:
— Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
— Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил какую—нибудь маленькую африканскую страну и много—много оружия. И играл бы в "Стратегию".

— Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
— Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
— Шпага — Хорошо, я выбираю пистолет!

Выпускник Ачинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие — пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
— Ах, вот ты какой, СУ—27!

Разгадываем кроссворд:
— Оружие массового поражения. Пять букв.
— Стена?

Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.

Новое химическое оружие "Виагра—газ"!
— Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

— Россия, панимашш, обладает по—о—олным арсеналом ядерного оружия, — говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь—пушки.

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.