Анекдоты про Петю

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?

Иван говорит Петру:
— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
— Правда, Иван, правда.
— А куда же девался пес?
— Пришлось продать.
— Почему?
— Начала бросаться на меня.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.

Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя — отвечает Бог.
— Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

Учительница:
— Петя, составь предложение со словами "вылупился" и "цыпленок".
Петя:
— Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
— Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
— Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
— Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
— Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
— Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
— Да, он сказал, что это — кое—что.
Мама возмущенно:
— Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в жёлто—голубой форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — украинский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но я не святой.
— Я Павел, но я не апостол.
— А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
— Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
— А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос:
— Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…

Петя уже не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

Мама обращается к дочери:
— По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.

Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
Программист:
— Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
Святой Петр, не отрываясь от книги:
— Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.