Анекдоты про пиво

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

Как у знать, что вы состарились?:

— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— новостные каналы это интересно
— вы уверены, что раньше такой херни не было
— внезапно молодёжь охерела
— вам не дают поспать соседи
— на лавочке с пивом сидеть глупо
— надо купить лампочек сахара и соли на зиму
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое—то говно

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни
Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало...

Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

— Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
— А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

— Люся, а давай что—нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить:
— Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
— Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
— Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
— Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.

Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

В суде. Адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

— Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
— Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.