Анекдоты про план

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
— Ну так пусть все всё пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
— Васю можно?
— Васю нельзя.
— А что с ним.
— Умер Вася.
— Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

Список смертных грехов как—то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Если слишком долго вынашивать планы, то планы получатся переношенными и нежизнеспособными.

Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо—американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
— Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения — радиоактивного картофеля.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, какие у тебя планы на завтра.
— Истерика и шопинг.

Планы на день:
— Попытаться не свалиться замертво от недосыпа.

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин:
— Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
Героин:
— НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана:
— Чувакиииии... Давайте завтраа!..

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.

— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.
— Конечно, и даже героин найдется, — ответил с улыбкой Штирлиц.

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
— Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг.

— А какие у тебя планы на выходные?
— Мне 89 лет! Какие у меня, на хрен, могут быть планы!

От информбюро..
— от наших хорошо подкупленных источников в кремле мы получили План по борьбе с коррупцией.