Анекдоты про поцелуи

А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй.
— Возлюбленная, скажи, как мне без усов?
— Ах, это ты?

Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

— Я очень правильная, и воспитанная девушка!
— Хочешь докажу, что нет?
— Чур не домогаться!
— Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
— Хорошо.
— Я победил — правильные девушки на такое не спорят)))))
— Мляяяя…

Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент—треккер.

— Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!

Две старушки беседуют:
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!

— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

— Дa зaебaли уже эти принцы — думaлa Спящaя Крaсaвицa.
— И действительно, с поцелуями никто не торопился...

— Я заболела..
—Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй... может, стошнит.

Молодожены.
Он:
— Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.
Она:
— Не поцелуешь...

— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы...

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему именно дедушку?
— Потому что он глухой.