Анекдоты про птиц

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
— Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
— Скажи, Леночка, как птицы летают?
— Косяками.
— Косяками! Это ПЯТЬ!
— Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
— Косяками.
— Косяками! Это ПЯТЬ!
— Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
— Стаями.
— Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
— Косяков.
— Косяков! Это ПЯТЬ!

Парень рассказывает своей девушке:
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
— Кошка фотографировала!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

У чукчи спросили:
— А какая птица самая хищная в тундре?
— Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

— Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— Я хочу выступать в цирке.
— А что вы умеете?
— Я умею имитировать птиц.
— Ну, в наше время этим никого не удивишь.
— Не хотите, как хотите — сказал посетитель и вылетел через окно.

Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

— Наконец—то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

— Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
— Бамбалео! Словно птица в небесах!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

У чукчи спрашивают:
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
— Навэрна дэлтаплан…
— Почему?
— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.