Анекдоты про радио

Спрашивают как—то у Армянского радио:
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

— Скажите, можно верить женщинам?
Армянское радио:
— Конечно. Пусть верят...

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

Армянское радио спросили:
— Почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Армянское радио спросили:
— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
— А правда, что завтра точно—точно будет Конец света?

у Армянского радио спросили, как похудеть...
— Для этого надо крутить хулахуп! (обруч)
...сопение... кряхтение... потом опять вопрос:
— Скажите, а если в хулахуп не влазишь?
..вмешивается Азербаджанское радио:
— Вай, зачем портить такой фигура, да?

Вопрос армянскому радио:
— Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
— Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...

Объявление по городскому радио Тель—Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота:
— Срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто—то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио:
— Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения...
Женщина высовывается из окна:
— О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
— Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
— Боже и откуда они все знают!

Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

Из архивов армянского радио:
— Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
— Ему вкус менять не надо.

Пьяный сидит около радио. Там сообщают:
— Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21...
— Боже мой! Какой бардак!

Армянское радио спрашивают:
— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке...
Пауза. Диджей:
— КОМУ?
— Ирочке, а я что сказал? Ой, бля... короткие гудки...