Анекдоты про рай и ад

Два футболиста рассуждают о жизни.
— Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
— Наверное, хорошо…
— А футбол там есть?
— Наверное, есть…
— Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому.
Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
— Привет, как дела в раю?
— Просто отлично!
— Слушай, так а футбол там всё—таки есть?
— Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
— фффф.
— Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
— Нет, у меня реанимация была хорошая.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг!
Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа... Она обкурилась и гонит...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

— Бабушка, а что такой рай?
— Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
— Понятно: рай — это варенье...

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
— Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп.
— Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым.
Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??" Бог в ответ: "Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного...
— Значит, всё—таки в рай...

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
— А парашюты здесь есть?

В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

— Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
— Ты отъ*бешься от меня или нет?!

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

— Малыш, хотел бы ты попасть в рай?
— Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
Вот я и попал сюда.