Анекдоты про родственников

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестем

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

В одной семье родился мальчик.
— Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются.
— Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
— Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Хоронят старого еврея.
— Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
— Еще б на дюйм правее и конец.
— Что, пуля чуть в сердце не попала?
— Нет — левое яйцо отстрелила.

— Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
— Простите, вы не брали мои часы?
— Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
— Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
— Тогда пусть заплатит.
— Здравствуйте, я ваша тетя.
— Мадам говорит, что она ваша родственница.
— Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
— Черта с два я ей заплачу.
— Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

Из устава армии обороны Израиля:
— Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
— Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
— Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
— Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
— ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.