Анекдоты про рыбу

Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу.
Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать:
«Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить — всю рыбу распугаешь». Подплывает:
— Что, обезьяна, рыбу ловишь?
— Плыви себе, плыви, зеленая дубина.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
— помимо газового отопления установлена дровяная печь;
— просторный дровник;
— сухой погребок.

Дополнительные пакеты:
"Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

— Вот есть рыба—пила, рыба—молот...
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?

Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

— Ваш муж хороший рыбак?
— Скорее чудной.
— Почему?
— Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Встречаются четыре студента:
— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Разговаривают два старшеклассника:
— Как тебе новая училка?
— Не рыба не мясо.
— Грибы?

Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей:
— Доча, не лезь, там чешуя.
— Что чешешь?

Ну нахамили тебе в супермаркете.
— Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

— Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня".
— Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.