Анекдоты про секс

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
— Аплодисменты.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

Два больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
—...но труба у тебя хорошая!

— Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
— Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА

Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Беременная женщина и ее муж у доктора:
— Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
— В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по—собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воете