Анекдоты про секс

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит:
— А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
— Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Звонок в секс по телефону:
— Алло. Девушка это секс по телефону?
— Да!
— Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
— Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
— Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
— Я на паре..

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

Парень, девушка, ночь, секс.
Она:
— Дорогой, как—то туго идет...
Он:
— Я его вдвое сложил...

Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит "У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!"