Анекдоты про сестру

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

В психбольнице:
— Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
— Нет, на одного.
— А что муха жрёт?

Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих 60 лет.
— Боже мой,— отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Муж хвастается перед женой:
— Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!!
— Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
— Чем—то помочь?
Он:
— Мне бы мужчину провизора.
Она:
— Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
— Понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
— М—да,пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
— Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

— Рабинович, Вы имеете сестру?
— Крайне редко!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс—с—с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи что ты моя сестра!..

Брат с сестрой:
— А я расскажу маме, что ты курил!
— Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
— Сестра, у меня жуткая бессонница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

Операцию проводит молодой специалист:
— Сестра, скальпель!
— Пинцет!
— Тампон!
— Тампон!
— Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
— Да ничего не получается!!!!

— Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...
— Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
— Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

— Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка.
— Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
— Какой блат? Сестра!

— Почему твоя сестра не выходит замуж?
— Она ждет свой идеал мужчины.
— И каков же он?
— Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.

Косметическая хирургия творит чудеса!
— 15 лет назад никто бы и не догадался, что В.Леонтьев и Л.Гурченко — брат и сестра!

— У вас есть родственники?
— Да, у меня есть один дальний родственник — это моя сестра.
— Как сестра может быть дальним родственником?
— Она живёт в Новой Зеландии.

Мать спрашивает сына:
— Кого ты хочешь, брата или сестру?
— Зеленого крокодильчика, — отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
— Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.