Анекдоты про смерть

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

— Он умер естественной смертью.
— Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
— Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это кто с вами?
— А это стажер, Понедельник.

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико—математический факультет

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х*йло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Время лечит... до смерти.

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

Смерть, неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.

— Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу