Анекдоты про солдат

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
— П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.

Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
— У вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
— Я тоже не хочу погибать в Чечне...

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

Солдат — девушке, гордо:
— А я ведь — сапер!
— Ух ты! — восхищается девушка.
— Впервые вижу живого сапера!
— Да—а, разбросало нас по всей стране...

Солдату на заметку:
— Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
— Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала — Любишь сало, любишь???
— Та якый же араб не любыть сало...

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", — говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", — подумал солдат, — "и я бы немного поспал".

Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
— У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
— С хорошей!!!
— Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
— Ура!!!
— И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

На политзанятии:
— Какая первая обязанность солдата на войне!
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину.

На полигоне прапорщик говорит солдату:
— Выдать пулемёты!
— Какие?
— Военные!

Сидит солдат на плацу и что—то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну—ну! Рисуй!.. Моцарт.

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
— Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.