Анекдоты про свадьбу

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...

«Что—то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Ксёндз — раввину:
— Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

"Сначала свадьба, потом секс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты—то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.