Анекдоты про танки

Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри — лицо кавказской национальности, не пристегнутое.
Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!— 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Владимир Путин лично испытал танк Т—90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я!..
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я!.. Я!..

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

— На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
— Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.

— Василий Иваныч, танки в огороде!
— Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
— Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.)
— Третий пошел!!!!. (Не движется!)
— Третий, бля, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:
— Командир!!!Не поверишь—шапка разговаривает!!!

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !? Положение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике—водителе, чье вождение танка они наблюдали:
— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
— Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
— Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???.
Тот отвечает:
— Знаю. Вертолеты.
Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает:
— Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
— Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Выдержки из речей командующего состава:
— Что висишь, как танк на заборе?!
— Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки!
— Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!

У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак:
— Надеть противогазы, вспышка справа!