Анекдоты про тетю

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
— А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно...

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню!..

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не захлебнется?

Начало века. В одном местечке заспорили:
— Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Просто она в другом магазине.

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
— Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план...

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.

— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
— Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А что, это только на тётей действует?
— Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Мама — сыну:
— Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
— Зачем это?
— Завтра твоя тетя в гости приезжает.
Сын восклицает:
— Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

— Папа, пойдём в цирк!
— Нет, никогда!
— Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
— Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать:
— Чей это мяч?
— А окно разбилось? — поинтересовался Ян.
— Нет.
— Тогда мой!