Анекдоты про тюрьму

Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
— Да, а шо?
— Так он теперь живет напротив своего дома.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
— Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена."
Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
— Теперь он живёт напротив своего дома!

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
— На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
— Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
— Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
— А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?...
— Нет, я начальник тюрьмы!
— Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
Взломщик:
— Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
Киллер:
— Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
— Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Да видите ли... Как вам сказать...
— Так и скажите: почему вы здесь???
— Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет — сидят в кабинетах.

— Какова философия русского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А русского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям.
— Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.