Анекдоты про уши

— Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
— Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!
— То—то же!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога взяла!..

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

— Здравствуй, Белоснежка.
— Здравствуйте, гномики.
— А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
— Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

— Моя тёща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
— Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
— Да? И что она тебе сказала?
— А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
— Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
— Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться.
Заяц:
— Уши не трогать.
— И лицо тоже.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Что ты всё «почему, да почему»... Мы же слоны, внучка!

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля...