Анекдоты про велосипед

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.

У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.

— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

— Кто тама?
— Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
— Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
— Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

Две подруги:
— У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
— А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

Еврей едет на велосипеде и качается.
— Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
— Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
— А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
— Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
— Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

Почтальон Печкин:
— Я чего раньше такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было.
— А вот теперь, когда у меня и самокат украли — запросто убить могу!

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше:
— Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

Честный судья на работу приезжает на велосипеде.

Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!