Анекдоты про вино

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!!!

Я беру все вино на себя.

Приходит один грузин к другом:
— Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино?
— Парализовало мэня, всю правую сторону!
— Это как.
— Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
— Слющай, а как же твое достоинства мужское?!!
— В последний момент успел налево перекинуть!!!

— Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта:
— Вы хотите праздновать или хотите забыть?..

— Почему вино желтого цвета называют белым?
— Потому, что оно сделано из зелёного винограда!!!

Мужик говорит жене:
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?
— А водка — тебе к лицу.

— На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
— Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
— Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

— Что—то ты вялый какой—то сегодня.
— Да так... Недосыпаю.
— Досыпать? У меня сухое вино есть...

— Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
— Какую?
— Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы "Звери". Рома 38 лет

Платон мне друг, но истина в вине.

— Будешь сухое вино?
— Насыпай!

Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой!

— Старинное грузинское вино, 13 букв...
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали...

На корпоративной вечеринке:
— Девушка, будете сухое вино?
— Насыпайте!

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
— Сегодня я сделал семь полезных дел!