Анекдоты про время

Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери:
— Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
— Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
— Плохо... Усыпить могут.
— А ты зачем здесь?
— У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
— Ну, тебя точно усыпят!
— Да нет, меня привезли когти подстричь.

Умирает тёща! Её обступили родичи...
— Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
— Ой, Сёма ТАРАКАН!
Сёма:
— Тёща, не отвлекайтесь...!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

— А ведь во мне что—то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

Новости:
— Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
— Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

Во время проповеди раввин негодует:
— Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл свои калоши.

Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.